Про проказу

Иногда так хочется. но одергиваю себя... А за что просить прощения? Это просто было и было. Но если обернуться на свою жизнь, то хватит там на троих, если и не на десятерых. Все ненужное априори стирается из памяти, но некоторые моменты до сих пор меня волнуют. Просто жизнь идет по спирали: все новое, а старое время от времени встречается. Что сказать? Грустно, но сказать мне нечего. Я рада, что многое изжило себя, как ненужное.
А тебя мне до сих пор жаль как-то... Но противно до ужаса... Фу...

---

------

Странно, что сейчас пишу в дневнике, а в душе как-то странно... Всплывают все моменты, связанные с этим дневником и с предыдущими... Все это огромным комом встало в горле. Я обязательно продолжу свою писанину тут, просто сейчас стоит собраться с мыслями, выдохнуть и оглянуться и посмотреть, какой же долгий путь я проделала. Я удивляюсь, как же людей меняют ничтожные пять лет, которые во вселенских масштабах вообще ничто.)))

@темы: Ностальгия

---

Новое...

Много лет назад мне говорили, что семья меняет. И когда выходишь замуж, просто меняется все. Что не тянет уже в загулы и в дороги. Что самое главное-это семья и дети. Тогда я плевать хотела на все эти слова, но и меня это коснулось... И даже как-то и осознания не появилось, что я семейный человек, а уже замечаю, что все по- другому. Круг общения невероятно сузился, интересы поменялись. И это как-то радует! Часто заглядываю на странички к моим "талисманам" и понимаю, как же Я изменилась! А мир то остался прежним... И это и есть жизнь...
Но пока что-то Московско-зимне- дипрессивное живет во мне до весны, я только начинаю выглядывать из своей берлоги. Всем мир.

@темы: Ностальгия, Он & она

---

Зима в Москве серая... Хочется весны. Прям даже не лета, а просто весны... Чтобы прям птички запели, чтобы серый снег растаял и побежали грязные ручейки по Горьковке... А еще хочу новые сапоги... И пальто красивое... И чтоб весна, весна, весна!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поста толкового не вышло...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ИМХО

Мнение об отношениях между полами.

Я не люблю большие компании. Я могу проводить время с огромным количеством людей, чувствовать себя при этом комфортно, но не со всеми, конечно. Но! Мне нескучно с самой собой. Я могу провести время в полном одиночестве и при этом не буду скучать. У меня есть плеер на крайний случай. Могу рассуждать сама с собой и выговариваться самой себе. Это говорит о том, что я целостная личность. Т.е. я всегда считала, что я "целая"! И нету у меня никакой ни второй, ни третьей половинки или четвертинки. И если я и буду с одним человеком и непременно на всю жизнь, то это будет такой же целый и забавный псих, как и я. Люди, пока вы не обрели свою целостность, вы никогда не сможете полюбить другого человека. А как можно полюбить кого-то, если вы не любите себя? Любовь к себе - с самого начала. И только тогда вы встретите такого человека, которому вы сможете что-то отдавать, а он в свою очередь отдаст это вам.
Я не верю в принцев и вообще не понимаю, что такое ждать этого принца. Мне нравятся вполне себе земные люди со своими недостатками. Идеальная мужская красота пуская достается идеальным женщинам. Я же неидеальна и горжусь этим.
Никогда не стану просить кого-то похудеть/потолстеть, нарастить волосы/зубы, поменять стиль/образ мыслей ради моего эстетического маразмы. Потому что именно эти несовершества необходимы мне при каждом взгляде. А что ж: он такой прЫнц, а мне и пару кило набрать нельзя?
В свою очередь, отношения-это тяжелая работа над собой, потому что изначально сформированная личность очень тяжело может впускать в свою жизнь другого человека. Он изначально чужой. И родным станет не сразу. Это стоит понять. Но обязательно станет.Просто надо дать шанс.
Я очень раздражительная... И нервная. Привыкла быть лидером. Вот и все. Поэтому достаточно тяжело лажу с людьми. И очень тяжело переношу измену, ложь и необязательность. Некоторые почему-то наивно полагают, что если я не наорала, не обиделась и не ушла, значит, что я не заметила и не запомнила. Все я прекрасно помню!Просто выводы делаю. "Чтобы меня обидеть, нужно хоть что-то для меня значить"-это и есть то самое определение обиды.
Иногда мне кажется, что мне проще будет быть одной. Ну со временем я проверю это.

Мнение об отношениях между мной и друзьями.

У меня немного друзей. Я могу пересчитать их по пальцам рук. Но они самые лучшие. Они меня не предают, не осуждают, не подставляют.Они не всегда рядом, чтобы утереть мне сопли, не всегда говорят то, что я хочу слышать, не всегда веселят меня. Но я знаю, что если коснется, то они никогда не откажут без видимых на то причин.
Друг - это не тот, который рядом всегда, а тот который докажет, что 2*2 это 5, если ты поспорил с кем-то. Он всегда встанет на твою сторону, но потом выскажет тебе все, если ты не прав. Только не при всех. Тебе лично.
У меня самые лучшие друзья. Я не устану это повторять.


Мое отношение к детям.

я не могу сказать, что я люблю всех своих учеников! Это будет звучать пафосно. Я отношусь к ним так же как и ко всем людям, с которыми я работаю. Они - мой коллектив. Мой рабочий коллектив, а я их начальник. Я даю распоряжения, они выполняют: плохо или хорошо. Те, кто никак не выполняют, подвергается наказанию. Да, я наказываю их. И не стесняюсь этого ну никак. Я не общаюсь с ними как с детьми. Они для меня такие же взрослые люди, как и я. Я сейчас не говрю про пятикашек. Я работаю в старшей школе. С некоторыми своими учениками я продолжаю общаться и после выпуска и меня это совсем не смущает. А некоторые в 16 лет вполне себе взрослые и зрелые люди, как ни странно.

Школа - это просто работа, а не вся жизнь. работа с хорошим соц.пакетом и НЕПЛОХОЙ заработной платой. Работа, позволяющая развиваться каждый день.

---

...

Я ищу хорошие и добрые воспоминания, которые живут далеко и глубоко в моей голове, но пока найти их не могу. Помню только улыбки на лицах, которые я больше не хочу видеть. Помню людей. которые приходили в мою жизнь и уходили. Некотрых приходилось выгонять. И вот он вновь - чистый лист... Это не самое плохое, что случалось со мной... Это случается со всеми. Так что спокойно и дышать. Главное...глубоко...

Помню темный вагон и этот почти девятичасовой поезд. Помню слезы... И больше ничего. просто я плакала, потому что больше ничего не оставалось. Тогда не было выхода. Я ехала просто увидеть могилу. Я не увидела бы уже больше ничего. Я проделала этот путь просто чтобы положить цветочек. Нелепо, правда? Любимый город уже не пах так прекрасно и не звучал так красиво. Я помню тень. Больше ничего. Помню то чувство, когда задыхаешься оттого, что некому звонить. Это был первый раз (и единственный), когда я почувствовала одиночество.

"Когда ты один в целом мире..." - это чувство не дипрессивных девочек в черных одеждах из современных субкультур, ты это когда ты действительно один в целом мире: маме самой надо помогать уже, папа о тебе вообще плохо помнит, все родственники разбросаны по свету, а друзья (которых и так единицы) уже при семьях и своих заботах, любимый человек просто наплевал на тебя. А ты просто один. И все. Телефон не звонит, некуда идти.

Вот сейчас страшно... Нечего терять. Некуда идти. В сердце огромная-огромная рана, которая будет долго болеть, а за плечами меч. И ничего не держит.

К слову, о неприятных воспоминаниях...

Мы , было дело , встречались с какого-то перепугу. Понятия не имею, зачем это все происходило. Человек мурыжил меня 2 года : то впадая в апатию, то клянясь в любви. Я никак не могла все это время догнать. что именно он хочет. требовала какой-то определенности. После чего он сказал. что не любит меня, как оказалось. Было кране неприятно. но на завтра забылось. Пережилось. после него были и другие мужчины в моей жизни. Но ...та-там! он возвращался и говорит, что любил всегда! Вобщем, этот цирк мы завершили дружбой... В общем-то и дружили..., но ...Эта дружба успешно завершилась в июне этого года. Я просто сказала "Все!" Почему? Надо было просто идти дальше. А с этим человеком жило слишком много ненужных воспоминаний. и когда я сказала, что не стоит, наверное, нам больше созваниваться, я узнала о себе столько... Боже мой, люди...Я и понятия не имела, что я "недостойная женщина" и "не стою того, что я за себя требую." Я требовала только одного - честности хотя бы и общих понятий о человеческих взаимоотношениях. Дальше, если и расскажу, то только лично, ибо это уже будут сплетни.

@темы: Ностальгия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пещерный человек. Лешке.

Я пещерный человек. Мне с большим трудом дается понимание того, что если послать смс за 2460 км, то оно дойдет до адресата. Мало того, что он без каких-либо трудностей на него сможет ответить. А еще, что в любой момент этому человеку можно позвонить, правда, это очень дорого, но когда хочется, это все фигня... Ну и всего 3 часа разницы, кстати. Так что это еще ничего... зато у вас рабочий день заканчивается раньше. Хорошо вам)))) Мне жаль, что ты так далеко. Не знаю почему. Ведь я тебя даже толком не знаю, и я бы не сказала, что я ощущаю какое-то отчаяние, чтобы хотеть сбежать от реальности. Просто я вижу, что ты настоящий. Вот и все. Мне нестрашно тебе рассказать что-нибудь. Я знаю, что ты не смеешься над чужим горем и радуешься чужому счастью. Ты умеешь жить в этом мире и ценить каждого человека, который появляется в твоей жизни. А еще мы похожи... Не судьбами, не жизнями... Нет! Просто похожи. Если бы ты знал, сколько лет мне не с кем было поговорить!
Одиночество? Нет... Никогда бы не сказала, что мне когда-то было особо одиноко. Я такой человек, которому нескучно с самим собой. Я, наверное, псих!)
Да ты не похож ни на одного мужчину из тех, которых я знаю.


* * *
А у нас лето. Самое настоящее лето!
Ненавижу свою работу.
Не чувствую себя офисной крысой...
Хочу делать то, что я умею.

@темы: Творческое, Душа моя широкая

---

Через годы...

Мне не надо ванильных вечеров... Неловких моментов, когда дождь и жопа не влазит на подоконник... Прогулок под луной, потому что ночью я люблю спать (или трахаться в конце концов)... И я давным давно пережила тот момент, когда так хочется уходить в ночь и гулять по кладбищу в слезах, думая о своей неземной любви... и мне абсолютно чужды эти "бусяки-мусяки", потому что я взрослая женщина и предпочитаю французские поцелуи...
Я хочу готовить вкусно жрать, рожать детей, ныть от того, что "нет вечно денег, а ты скотина такая ничего не делаешь и мне не помогаешь"... Смотреть вместе фильмы и вечно спорить, какой же выбрать на этот раз, ведь "твои же все тупые какие-то, и я их юмора не понимаю"... Я хочу плакать на мужском плече... Я хочу поддерживать дорогого мне человека всеми возможными путями. Я хочу выбирать для него носки не на рынке, а в магазине.
Я хочу любить! Любить так, как может любить только настоящая женщина, которой похер на все условности! Которая не отдает дань моде на чувства, а сама чувствует... Обычная истеричная гордая женщина!

@темы: Он & она

---

"Если б я знал, что меня ждет,
Я бы вышел окно..."(с)

Просто скрыться от всего мира - в моей ситуации это не выход и не вариант, а скорее, поступок, сродни его поступкам: трусливый и подлый. Но ситуация гораздо серьезнее, чем можно предположить. Не умею я бросать друзей, пускай и предателей, когда они просят о помощи. Люблю ли я? А вот этого я уже даже и не знаю, потому что целый год жизни оказался обманом и иллюзией.

Так что я в вакууме...


Хотя ... без этого было бы даже скучно!=)

@темы: Он & она

---

Я хочу сделать что-нибудь безрассудное: ограбить банк, пойти пешком до Киева или...влюбиться в оборотня....=)
Все неправильно. В моей жизни сейчас правит хаос...
Хочу определенности.

@темы: Он & она, Налейте чашу менестрелю...

---

Горячий шоколад.

Наверное, прошлое манит рано или поздно каждого из нас. Вроде ты счастлив, обрел то, что искал, но все равно: какое-то западло заставляет тебя с теплотой вспоминать то, что несколько лет назад ты хотел забыть, как страшный сон. Тепло все же...
Когда исчезает боль, все же остаются приятные воспоминания о людях, с которыми пришлось пройти некую часть пути.
И у всех будет так...

@темы: Ностальгия

---

Однако Жизнь!

Живу... Точнее, теперь уже живем! Я и мой муж дорогой и ненаглядный)))) Ссоримся, миримся, расстраиваемся, радуемся, но живем. Особенно классно, когда на 8 марта меня тащат в "Простор", заставляют курить у выхода, а потом выходят с розой, типа "так и было")))) Он у меня классный! Просто очень классный! А еще очень необычный))) Мы счастливы в своем маленьком, никому непонятном, мире. Здорово каждое утро просыпаться и ощущать дыхание родного человека. Здорово, когда есть кого столкнуть с кровати. А еще здорово иметь столько классных родственников))) И просто здорово кого-нибудь любить.
Работаю в свое удовольствие в сфере образования. Только президент с его проверками достал. Но удовольствия гораздо больше! Честно!


И вообще! Пришла весна. Это уже чувствуется! Ощущения стали острее. Даже в сексе.

З.Ы. За кроватью полтора литра "Аттикуса"!) Трубы плавятся!=)

@темы: Налейте чашу менестрелю...

---

В точку. Про отношения.

Отношения? Дорогой мой Зигмунд, отношения - штука хрупкая. Один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. И вот тут бабах! И пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. Она - монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки... нет... Она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы стереть остатки твоей же гордости с пола. Ну конечно, я тоже терзал ее время от времени... Но честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! Короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, ее или себя, честное слово! Я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. И ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке. А мы были. В реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. "Получится - не получится", а потом получается и живут они долго и счастливо. Вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе. А половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. И должен сказать, что, даже пройдя через все это, я не стал законченным циником. Я до сих пор верю, что любовь - это когда даришь... шоколадные конфеты, или, в некоторых странах дарят, например, курицу. вы, конечно, можете считать меня придурком, но все равно я верю, что любовь существует. Понимаете.. пары, которые предназначены друг для друга..., они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары. Разница лишь в том, что они не сдаются. И эти пары обязательно сражаются за свои отношения. (с) Пэрри Кокс. "Клиника".

запись создана: 04.08.2010 в 14:44

@темы: Он & она

---

...

Вселенская справедливость неизбежна! Жизнь отомстит за каждого обиженного и вознаградит за терпение и мучения! Только сами не мстите - это глупо.

@темы: А мне все пофиг..., Налейте чашу менестрелю..., Душа моя широкая

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...

У меня начинается раздвоение личности...

@темы: Он & она, А мне все пофиг...